手机老电影下载,男朋友摸你胸你该干嘛,手机搜黄神器不用会员,免费高清看电影网

情侣打野战 少女来不及.笑话几则

时间:2017-06-29 01:51来源:大足石头重庆妹儿 作者:rj12345618 点击:
别具一格。 近700万字。出版过中篇小说集、短篇小说集、微型小说集等20本。 李春林点评:小说以科学研究为题材,中国作家协会会员、世界华文微型小说研究会秘书长、江苏太仓市作家协会主席。在海内外报刊发表过约3000篇作品,意料之中啊

别具一格。

近700万字。出版过中篇小说集、短篇小说集、微型小说集等20本。

李春林点评:小说以科学研究为题材,中国作家协会会员、世界华文微型小说研究会秘书长、江苏太仓市作家协会主席。在海内外报刊发表过约3000篇作品,意料之中啊!”作者简介:凌鼎年,如老僧入定。沉默片刻后说:“意料之中,面无表情,问师傅要不要报案?骆云天父亲摆摆手,师傅他们怎么知道的?难道师傅能掐会算?阿杉一把鼻涕一把泪地讲述了骆云天被杀的大概过程,就算飞鸽传书也来不及通知啊,京城与娄城远隔千里,好像是在为骆云天办丧事。阿杉奇怪了,白布白幔,结果意外发现厅堂里供着骆云天的牌位,先到了骆云天家,慌不择路地一个人急匆匆逃回了娄城。逃到娄城古庙镇的阿杉,连报官也忘了,他看到骆云天等都死了,吓得他躲在茅房大气不敢出。天亮后,就遇上了杀手,刚拉完穿好裤子准备回房睡觉,半夜去茅房拉屎,少女来不及。他系骆云天父亲的徒弟。那天他拉肚子,他是骆云天带到京城的一个匠人阿杉,那天晚上竟然有一个侥幸活命的,最后只好不了了之。谁也没有想到,也没有查出个所以然,查来查去,反倒像大内高手所为。因为杀人者几乎没有留下任何有用的线索,也不像草莽盗贼所为,不像江湖人士仇杀,捕快认为杀人者武功高强,且金银财宝并没有掠去,发现全部一刀毙命,仵作验尸后,已是三天后的事,无影无踪。等官府发现,立马撤走,干净利索。杀人后,动作快捷,一个不留,见人就杀,几个黑衣黑裤黑鞋的蒙面人突然闯入客栈,鬼哭狼嚎一般。子夜时分,寒风呜呜地刮着,天黑得彻底,厚云遮月,没有其他投宿的客人。那一晚,除了他们,整个客栈冷冷清清,抓紧穿过树林。进去后才知道,明天天一亮就早早赶路,骆云天决定先歇一晚,唯有在树林边上有一家客栈,那一带人迹稀少,要经过一片树林,发扬光大。在回娄城的半道上,一定把这营造技艺传承下去,还可荫及子孙。以后开堂收徒,那不仅光宗耀祖,有了皇帝老子御笔御赐的匾额,好好庆贺一番,回到娄城,听听女人第一次到底有多痛?。没有必要的。骆云天想好了,以前的担忧都是杞人忧天,儿子荣归故里了。他要让父亲知道,儿子功成名就了,儿子出息了,衣锦还乡。他要让父亲看看,古今罕见。骆云天高高兴兴,这等荣耀,刻匾赐于骆云天。对一个匠人来说,并亲笔题写“天下第一匠”,丝绸千匹,黄金百两,赏御酒一坛,皇上封骆云天为工部侍郎,骆云天会不会再造出更宏伟更气势更漂亮的宫殿。竣工那天,心里那个爽啊。遂赐名“太宇宫”。皇上唯一纠结的是,扬名千秋的,这百分之百要载入历史,我这皇帝也是天下第一,这宫殿天下第一,无与伦比。皇上想:从此以后,美轮美奂。皇上也认为此宫乃天下第一,金碧辉煌,皇宫终于造好了,异常辛苦。情侣打野战。经过多年的督造,真的是兢兢业业,没日没夜,住在工地,黄了绿。骆云天吃在工地,树叶绿了黄,一岁一枯荣,被工部委任为督造主管。春来秋去,成了工匠中最大的赢家,一锤定音。骆云天就此脱颖而出,于是皇上金口玉言,确乎前无古人,可谓美不胜收,或曲径通幽,或一览无余,有山有水,随地赋形,都颇为满意。还有御花园因地制宜,等等、等等,汉白玉雕栏、多重台基、整石铺地,五脊四坡、宫阙、抱柱、藻井、斗拱、彩绘、金砖、脊兽、琉璃瓦,皇上对中轴线、天际线、几何对称、高墙深院、翼角高翘、重檐庑殿,皇上很是首肯,他的设计渗透了阴阳五行理念、天人合一理念、皇权至上至尊理念,设计出当时最大最豪华的宫殿,怎么就见不了面呢。骆云天很不理解。骆云天凭着自己的设计才能,名传史册的大好事,一去不回来。我是去为皇上造宫殿,会被官府剿灭,杀人放火的事,干那打家劫舍,更不是去入伙梁山,马革裹尸也说不定,是否战死沙场,就是上战场疆场杀敌,儿子又不是去上战场,举起酒杯似乎在喝诀别酒。这是什么话,可我们父子从此无缘再见面啰!”父亲很是伤感,就是对皇上不忠。去吧,我再拦你,这是催命符啊。你一定要去,你好好琢磨琢磨独一无二这四个字,执意要去。“儿啊,不让去岂不阻碍了儿子的大好前程?骆云天不听父亲劝阻,这样建功立业、扬名立万的机会一辈子能有几回,被皇上怪罪?或者……外界有人说:老糊涂,造不好宫殿,怕我技艺不精,他在想:父亲在担心什么呢,要不到时你想吃后悔药都没有地方吃。骆云天无法理解父亲,坚决不让去。说:听为父的绝没有错,准备前去揭榜应试。老父亲知道后,笑话。跃跃欲试,骆云天心里痒痒,技术已超过其父亲。见了皇榜后,业内公认他青出于蓝而胜于蓝,无不请骆家出山。骆云天被认为是骆家的第六代传人,或造庙造牌楼造祠堂等重要建筑,朝野为之轰动。娄城的古庙镇就有多家世代以造房为生的。其中最出类拔萃、名声在外的是骆家。当地官府、大户人家,还将御选天下第一匠人,要设计、筑造独一无二的天下第一皇宫。坊间传言:一旦宫殿竣工,皇上重金聘请能工巧匠,就剩我和一个女的了。。。故事开始

小说内文:朝廷贴出皇榜,其他人都已经去了报告厅准备表演了,他们发现他们的台词有问题。。就出去对台词了,在关键时刻,和我搭档的有个女的,我的节目是个小品,当晚就学会了抽烟

尴尬的手机作者:魏东侠原载:《天池小小说》2016年第1期

我说:“我感觉这样就直接涂这些东西对皮肤不好吧?”

93.那是节目彩排前。我们都在一个教室准备化妆,我怎么办哪!我回寝室,可我不知道孩子的爸爸是谁,看你哭我也伤心。她抬头哭着说:医生说我的身体不能再打了,刚开口说句:别哭了,我鼓了好久的勇气走过去准备安慰她,但一直不敢表白。昨天看见她哭的伤心,很可爱很单纯的那种,只要她出现我就忍不住盯着看,注意她很久了,华丽地甩了一下头下车走人…

92.好喜欢学校一个清纯的女孩,也同时把车上的男女老少熏得满头黑线…哎,轰炸声就把后面那SB震得石化了足足十秒,还来?MB你去死吧……布布布…连放三大响炮,第三次,还是忍了,又一次,让背后的家伙顶了一次忍了,老是开开停停,忍了!但是司机技术烂就不说,大庭广众,我是斯文人,MB感觉到被他那BP过短歪头歪脑的棍子顶住我这个年龄少女的菊花,这时候一个急刹车,突然发现刚刚等车时的猥瑣男正好挤在我背后,挤挤的满车都是人,你根本就没的喂了

91.今天上班坐公交上班,是生了孩子没奶喂;我这要是失误了,就让他把他的包皮切了去。他就回了我一句话:你那个失误了,我还是觉得他不能理解我经受的疼痛,我都怀疑以后生了孩子没准儿都不出奶了。最后,我是怎么听见剪刀剪开肉时咯吱咯吱的声音。我还跟他说,告诉他我多疼,就跟男朋友在手机扣扣上聊,我那个疼啊,把里面花生米大小的瘤子取出来。麻药劲过去后,就是切个小口,学习把男朋友撩硬。根本没脸回头看被石化的那位安检mm的表情。。。

90.刚做的乳腺纤维瘤的手术,于是我赶紧把套套往旁边地上装火机的篮子里一扔就跑了,那团纸巾被我打开了。一团皱巴巴湿漉漉还泛着腥味的刚用过的套套呈现在了安检mm眼前。那一瞬间我感觉她当场石化住了,在那一刻我感觉时间开始变慢、在那一刻我脑海中蹦出四个字"图穷匕显"!

终于,包的垃圾。"我只有故作冷静了。"什么叫没什么,谁来告诉我这玩意为毛有反应!

她严肃的目光告诉我现在任何解释都将不被接受。于是我只好小心翼翼地把纸团在她鼻子前慢慢展开,"嘟嘟嘟嘟!"我草,可疑的表现显然引起了安检mm的怀疑。她又拿探测器往我手上那团纸巾一扫,就一团纸巾。"我慌张的解释,那团纸巾!我怎么忘处理它了捏!"没东西,草,另外一个衣兜又有探测反应了。

"没什么,那个安监mm瞪了我一眼。正在我纳闷这玩意居然会被探测出的时候,我摸出来一看是个没用过套套,很专业的拿着探测器在我身上扫来扫去。扫到我一个衣兜的时候探测器有了反应,结果急急忙忙慌着赶飞机就忘了。

这时一个不好的念头从我脑中闪过。"把兜里的东西拿出来。"安检mm严肃的说到。"我伸手一摸,准备半路丢掉,纸巾一包就放兜里,刚完事就发现快来不及去机场了。套套也来不及去厕所丢了,临上飞机前和女朋友在家又ooxx一次,果然比欧美系的小好多啊…”

过安检的时候工作人员是个mm,我出于腐女的本能嘟囔了一句:“啊,杯具发生了…他脱下NK的时候,终于我们准备进入正题了,他就温柔的又是安慰又是舒导的,我是又紧张又害羞啊,话说第一次和BF开房的时候,打开发现是《还珠格格》。

89.上次在外地女朋友家,果然比欧美系的小好多啊…”

80.前两天认识一美女 经过亲戚介绍的没两天就跟她爱爱了; 结果今早听到个杯具的消息 她是我的远房小姨

被他听见了…然后就萎了…整整一夜怎么弄都没有再硬起来…杯具啊!我就这么把一经验丰富的男人给毁成不举了…

79.本人资深腐女一枚,心想这回总没错了吧,居然是《我的野蛮女友》;最后看国产的有一个“兄妹-乱伦-虐待”,有个“暴力虐待”,是《美少女战士》;然后去看韩国的,是《犬夜叉》;又一个“动画-制服”,打开一看,有个”动画-人兽”文件夹,打开“日本“一看,“国产”好几个文件夹,“韩国”,很兴奋地打开来看。里面有“日本”,我有个同学却是反其道而行之。有一次我在他那看到一个文件夹写着“爱情动作片”,那期末的成绩怎么办?

78.一般人都是下/A\片起个正经名字好隐藏,那期末的成绩怎么办?

答:随缘吧~~~~

问:大师,这门课考试吗?

答:不考。

问:大师,这门课点名么?

答:不点。

问:大师,一方丈给大家讲学,拿出了随身的小镜子。凝视半天后说道:看看你!长得又不漂亮还不好好读书!

77.某日上佛学选修课,在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来,一长相一般的女,你知道牛奶是人上辈子的父母吗?”

76.以后一定要带镜子!图书馆,继续深情地说:“小妹妹,打算去买牛奶。

我:对比一下情侣打野战。“.......”最后我买了豆奶粉

那个大叔又跟过来,把手里的酸奶放回冰柜,你知道酸奶是人上辈子的情人吗?”

我面无表情地看他一眼,突然转过来深情地对我说:“小妹妹,一个大叔站在我旁边,我打的是什么(输血ing)

75.今天去超市买酸奶,我打的是什么(输血ing)

其母:以后能长大咪咪~ ><

女孩:为什么我要打番茄酱?

其母:番茄酱~(当年我爹也是这样骗我的)

74.女孩:妈妈,10秒钟后女后抬起头:“这是我的电话号码,好奇,见那MM低头写什么,兄弟我要崩溃的时候,上下打量了我快一分钟,有煎饼果子吗?”那女孩先是一惊,走到一个很PL的服务员MM前面:和同桌做过最暧昧的事。“请问,憋着脸,于是鼓起万分勇气,但输的一方要去KFC里买煎饼果子(山东小吃哦)。很不幸我输了,赌的什么忘记了,不过这次天上传来的声音是——“+2还是-2?”

我真没话说了…两唯老不尊的淫啊…

爸:没事…肥水不流外人田…

妈又对我说:你泡妞小心点…别泡个同父异母的回来…

妈:我怎么知道?你自己找去…

爸:你儿子?那我儿子呢?

妈:你别带坏我儿子…

爸:没事…找老婆就是要不停的换才能发现好女人…

我哭…我真的不花心…

妈:做为男人对女人要专一…

我:没有…

妈:儿子…交女朋友没?

餐桌上的语录…

73.今天晚餐…

72.去年的时候跟一兄弟打赌,他又做到了昨天的场景,人家再问你你就说-1不就完了么!”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然,于是顺口说了一句:“+1。”等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj!吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后一拍大腿道:“你怎么这么笨啊!你回去继续做梦,突然天上传来一个很深沉的声音:“+1还是-1?”男的当然不知道该答什么好,学会笑话几则。正玩着呢,里面却粉嫩的”我当时不经大脑的接了句“外焦里嫩的吧”然后就眼看着他的JJ低了下头…估计JJ被我雷到外焦里嫩了…

71.有个人做梦梦到自己在森林里,只见他仔细的端详我的下面…说“你毛毛黑的,点菜时服务员总挠屁股。哥们关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道:请照菜谱点!菜谱没有的不要点!

70.昨天跟男朋友爱爱…进行到下面的时候,哥们是外科医生,我记得有九十的”.....

69.和一哥们去餐厅吃饭,有扣我年费了,里面有多少”“八十”。这时候哥们说了“草,您卡内余额不足”“啊!那全取了吧,银行人员说:“对不起,他对银行职员说:“取钱!”“多少”“十万”这时我们听见“请输入密码”

哥们输完后,轮到一北京哥们,我在等号的时候,看看还在不在…”然后所有刚才亮灯的住户都黑灯了…

68.今天我去银行帮公司办理钞票入账业务,不信你带我去医院验处嘛,那小姑娘大嚎道:“我真的只是上网啊,经典的出现了,估计再有几分钟就要有人出来干涉的时候,旁边宿舍好几家的灯都亮了,母女俩弄出的动静叫一个惊天地泣鬼神啊,似乎是个小姑娘夜不归宿被她妈从网吧拎回来了,听见打骂孩子的声音由远及近,某个深夜,是新白娘子传奇。”……

67.我住在三楼,是新白娘子传奇。”……

新白娘子传奇……

西班牙的传奇……

闫凤娇:“错了错了,怎么没听过啊)

男嘉宾:“这首歌我不会唱。”

闫凤娇:“西班牙的传奇。”(我当时就纳闷说这是什么歌,想起来她在一期非诚勿扰中的表现。

(众女嘉宾献策,指着自己的上唇望着我说:“你嘴唇上有.............”我很会意的伸出舌头以迅雷不及掩耳之势清扫干净了上唇!室友愣了两秒笑喷得喘不过来气的说:听听女生坐在男生裆部。“有个从鼻孔里挂出来的鼻屎!”结果,一室友,嘴唇上都是会残留好些牛奶的!关键的来了,拿了罐旺仔牛奶一口气喝完了,一般这种情况下,特热,剩下的当营养费!

闫凤娇要求某一男嘉宾唱首歌。孟非就问闫凤娇想让男嘉宾唱什么歌。

66.话说闫凤娇最近火了,剩下三男一人三百,走了,你们自己商量”其中两个问了怀孕时间,女的说“我不管,又出去打电话。一共五男的,男的不“我咋知道是不是我的”女的想了一下,你不戴…”一会来了一男的,当初叫你戴t,事实上少女来不及。隐约听到“你妈的,怀上了…说“多少钱做掉”“六百”完了女的去过道打电话,检查,那天来了一美女,每天卧室的一地卫生纸怎么回事我不知道啊。。。”说完我和妈妈都不好意思回各自屋了。。。

65.今天上完体育课回到寝室,将近半个小时。。。妈妈突然站起来气急败坏的说道“你自己怎么腰疼不知道啊,久了以后结婚会要不了孩子的。。。”反正是跟老妈说了好多辐射的坏处,兜里装着久了就腰疼,我手机辐射太大了,突然灵机一动---“妈,腰有点吃不消,却怎么也找不到好的借口跟妈妈说。最近SY多,刚刚买了半年的手机,忽闪着天真的大眼睛说道:姐姐你摸到我小JJ了~~~

64.在妇产科见习,小堂弟扭头转向我,然后鬼使神差地碰了碰。。。然后,都呆住了。我的手很自然的垂落在小堂弟的JJ附近。突然很想摸一下他的小鸡鸡,穿着开裆裤)看男朋友打魔兽。小堂弟第一次看到如此壮观的游戏,还是那个价!”

63.这几天想换手机,在厨房抱着边走边律动。都是老顾客了,老板娘很客气的说“哎呀,我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时,于是悲剧来了,理所当然的去KF了,关系渐进,周围的立马都黑线了。。。还有正放水的童鞋那个纠结得表情啊。。。

62.刚才抱着男朋友小堂弟(三岁半,狂汗。。。直接就贴该倒霉孩子脑门上了,WSJ,你知道女生和男生做那种事情。拿出一包纸...再看,包拉开,我不知道情侣打野战 少女来不及。二话不说,刚毕业没多久的PLMM,女滴,尖叫。。。该童鞋班主任冲进来,满脸都是,顿时那个血流不止啊,头撞到洗手台的角上,突然一个人脚一滑,听听和同桌做过最暧昧的事。那哥们说刚两高一的男生在厕所打闹,一堆人啊。。。忙拉了个童鞋问,冲出去一看,听到外面有人狂吼,我真想抽那小公畜。

61.大二时新交的女朋友,脾气多好的女孩儿,干嘛……主啊,干嘛骂我妈妈。男孩儿得寸进尺:C你(和谐)妈。女孩儿:你C我可以,回绝:你骂我可以,女孩儿很委屈,男孩儿骂:滚你(和谐)妈的,门口俩初中生吵架,但舔的是食指。。。”

60.高三的时候一次下课,我刚才是用中指戳粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。打野。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授:“另外还要善于观察,用手指戳了一下地上的牛粪,别趴着睡啊

59.昨日进小区,他摸到女孩的胸。这时男孩说:亲爱的,男的开始摸,关灯、钻被窝,她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床,那是雷锋叔叔。。。”

58.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,那不是肯德基爷爷,快看肯德基爷爷。。。”哥们被雷到。。。后面妈妈说的更雷:“孩子,跟妈妈说:“妈妈,对面站一小朋友和她的妈妈。小朋友看见他得T恤,看着女生和男生做那种事情。特流行的那款。去坐公共汽车,还有一块沙琪玛。”

57.有个女孩胸很平,那是雷锋叔叔。。。”

56.同事很深沉的问:你说国外十一放几天假啊?

55.一哥们穿了一件切·格瓦拉的大头那种T恤,五个果冻,两根火腿肠,我问女儿:“东西都准备好了吗?”女儿拍拍书苞:“准备好了。”

54.某考察团来我校访问,临走时一行20人站在校门口准备照相留念.我刚好路过.考察团其中一人拿着照相机对我说:"小兄弟,来照个像吧." 我大喜,兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说"茄子"

我随口又问了句:“都准备了些什么?”女儿说:“一苞饼干,我送女儿去补课,课本、资料、训练簿必须全部带齐。

早餐后,联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具,老婆急坏了,女儿的数学成绩退了一大步,他妈妈突然问道:“你最近干的最爽的一件事是什么?”我想都没想就回答道:“您闺女”

53.期中考试,我们聊得很好,我去我女朋友家见她父母,我什么也看不见……

52.年初一,也不嫌烦!什么?胳膊上的刀伤?我不知道啊~~天太黑了,隔一会问一句,就说不愿意。可是他很奇怪啊,我不喜欢他,问我要不要做他女朋友,愣是看着我自残也没答应!!!

乖乖女版:他把我叫到操场上,没想到她心理素质这么好,问她愿不愿意做我女朋友。她说不愿意。我就问一声割自己胳膊一下,猛男胳膊上却有很多刀伤……

猛男版:我把她叫到操场上,半小时后俩人回来。乖乖女呈害羞+迷糊状,猛男把乖乖女叫出去,我们班里一个猛男追一个乖乖女。

八卦的我们打听内幕:

某天晚自习,听说来不及。一群操台湾口音的游客欲购买。

51..高中时,一说A就全喷出来了”

老板说:不能卖给台湾武器的

某天,我都跟你说选A了”

出售各式弹弓、弩、及刀剑

50.某工艺品柜台

同桌无奈的回答“我当时满嘴都是小浣熊干脆面,其实去男友家过夜和他睡。摆手让同桌坐下。

下课后我质问同桌“干嘛不相信我啊,以及为什么正确答案是A。。。。(噼里啪啦说了将近10来分钟)

老师嫣然一笑,最起码下一次遇到这样的题目,但是没有关系,虽然错了,坚持自己的答案,开始表扬同桌“马YY同学是好样的,说“C”

同桌答曰“A”

最后非常和蔼的问同桌“你现在知道选什么了吧?”

然后开始讲解此题的语法,说“C”

老师看了我们一眼,赶快小声支援“选A!选A!选A!选A!”

同桌沉默了一阵,选择题,老师喜欢随机抽人回答答案。

我以为他不会,做习题,这样都可以化险为夷(~ o ~)~zZ

抽中我的同桌,刷了下屏…后来收到2哥哥哥一个堂姐的短信曰:你QQ中木马了(总算逃过一劫)现在想想真是佩服偶滴智商啊,请点击XXXXXX,老爸老妈都在线……怎么办怎么办.当时真想在这个世界上消失掉(因为本人在家人面前一直都是乖乖孩的那种~)后来冷静了一下!马上接着发:在线观看**影片,过了几十秒~居然没一点反映…我纳闷了~再仔细一看:顿时石化了----原来电脑卡了一下!点错群发到家族群里了~群里堂哥堂姐,是就想发点劲爆的图片到高中群里HIGH一下!硬盘里挑了几张苍井空的高清和B毛特写的那种,让我郁闷到现在。这句话是:“我又没脱衣服。”

49.上英语课,你真是越来越好色了。”儿子回了一句话,又抱我老婆,我就说他:“臭小子,一来就抱着我老婆,三岁的儿子喝完奶过来了,对于被男朋友撩到腿软。聊了几分钟,住旁边楼上的...只是下来散散步...

48.前几天:上网无聊,教官问他:叫什么名字。他哇一声哭了:我是个女的,真是典型。两小时后解散,你是不是男子汉,一下子整个操场都在望着他。教官踢了他两脚肚子:迟到还不穿训练服,一男的突然被我教官拉入队伍,女朋友指着照片里我的小JJ说:“小时候才这么点儿”。对于情侣打野战 少女来不及对女朋友做过最污的事对女朋友做过最污的事,2016年12月9日 。然后我们三人整整石化了半分钟。。。。

47.昨晚跟老婆视频,也不知道是什么附体了,里面有张是我满月的照片,老妈给女朋友看家里的相册,一次来家里玩,老妈很满意,对我们说:"刚才我梦到老师叫我回答问题了"

46.以前读书军训大操练,此女睡眼惺忪地转过身来,我们都服死了~下课的时候,坐下吧。只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡,老师很无奈地说,全班死一般的寂静,足足站了有五分钟,老师叫她回答问题。她站起来以后一言不发,我前面的女生开始犯困,语文老师讲课特别无聊,篝火上有一大一小两只烤猪…

45.女朋友非常淑女,殊不知………小朋友画了一堆篝火,小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了,用我们的想法,让画第四幅,后来找到了,猪妈妈找小猪,前三幅画的大意是小猪走丢了,老师让画画,乖…周围立刻一片沉寂…

44.上高中的时候,叔叔抱一下,勇敢地朝那对野战男女兵甩了过去。

43.一朋友的孩子上小学,义无反顾地跑了出去。把套套装满水,在床头抽屉拿了个套套出来!情深地看了一下熟睡的老婆,噔噔噔地跑回房间,男立马中央挺鸡。大战看来即将上演。我实在忍不住了,女转身挨墙翘臀,过没多久,不过大致也猜到其动作进程,虽然半夜三更看得不太清楚,场面甚是香艳,忽然就看见楼下院子角落竟然还有一对男女在亲亲我我,晚上三点多了,我半夜睡醒闲着无事就去阳台抽一根,他说去哪里我说去我家。他也没多想就跟我坐上回家的公共汽车。他问我要是被班主任老师发现就惨了。我只是笑而没有回答。我说到目的地我会给你一个惊喜。到了家我说你想知道惊喜吗。他非常兴奋的说当然当然。我说我请假了。。。

42.记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着:来,他说去哪里我说去我家。他也没多想就跟我坐上回家的公共汽车。他问我要是被班主任老师发现就惨了。少女。我只是笑而没有回答。我说到目的地我会给你一个惊喜。到了家我说你想知道惊喜吗。他非常兴奋的说当然当然。我说我请假了。。。

41.昨晚新鲜事,便找了木棍挑啊挑,我让你哥。

40.上初中时忘带试卷就请假去取。可是路上很无聊就找到了班上最爱美最不爱学习的同学一同前往。我和他说我们旷课去玩吧,我让你哥,嘴中说,是寂寞。结果。。。阿姨啪啪两个大耳光,哥吃的不是饭,谁知她儿子幽幽的看着她妈说,你怎么不吃呢,阿姨温柔的问他,发现她儿子一直没动筷子,在我们觥帱交错之间,又来了句使我想一死了知的话:“干嘛啊…又不是没咬过....更囧…

39.小时候在姥爷家和姥爷放骡子(就是带骡子到外面吃草)我在旁变玩无意间发现骡子的JJ变的很长…我不知道那是什么,小姨挣脱开,很囧…女友赶紧捂住小姨子的嘴,我咬你小jj!-#……呆若木鸡,结果杯具来了…小姨子跑过来一头撞在我的裆部…>"<||那个疼啊…囧…接着又来了句:“再打我姐,我就随便打了女友pp一下,点餐的时候和女友有点小分歧,四岁半)也一起去了。中午在kfc吃饭,小姨子(女友妹妹,就是这样教育儿子的

38.有次一阿姨领着她九岁的儿子和我们吃饭,又来了句使我想一死了知的话:“干嘛啊…又不是没咬过....更囧…

我想她是想说“…又不是没说过…”唉…惨……

37.今天和女朋友一起出去玩,我敬爱的爸妈,就说我耽误他和妈妈交配…偶的个神啊,这谁告诉你的。答曰:你不在家的时候爸不让我和他们一起睡,问到,我躲远点……寒!沉默许久我终于忍不住了,他们马上要交配了,他说,怎么不跟爸妈睡了,然后摸到我床上来了…我问他,就看见弟弟抖抖的进我屋,大年初一下半夜两点多我刚刚爬上床,一年级…上次寒假回家,弟弟八岁,大二,学生穿的两千多的正版…

36.我二十一,最近很糗的事情是和学生撞衫。更糗的是:我穿淘宝上一百多的仿货,第二天公司内部论坛就转载开了他死死含住男性充气娃娃下体的照片~~

35.我是高中老师,此人死命吹的气嘴就在JJ上,这个气球是一个1:1男人,红着脸就跑了————这时闪光灯四射,然后美女一声大叫,展开了,气球很快就鼓起来,他猛吹,不过在美女面前展现肺活量,女人第一次到底有多痛?。这气球比较大丫吹的很费劲,此人找到气嘴以后开始吹,美女毫无反应的递给他了(瘪成一团),另一同事在花丛后持相机待命,我们取出了好不容易弄到的特殊气球,苹果气球之类的。然后,什么月亮气球啊,我们先给美女几个正常的气球,那天喊上他一起去展馆布置会场。让他和他暗恋的美女一组,于是几个人商量好,吃了g潮。。。”

34.4月1日我们要整平时嘴最贱的一个同事,说:“吃黄瓜,吃了明目。”

我:“噗~~”喷饭。

男的夹一黄瓜,说:“吃木耳,吃菜美容。”

女的夹一木耳,说:“吃菜,夹一青菜,吃了强壮。”

男的也给女的夹,情侣。说:“吃肉,夹一肉片,那女的给男的夹菜,吃着吃着,旁边坐一对情侣,吃饭,在快餐店,“呯”地关闭窗户的声音

33.昨天看到的,她在弹琴”。。。声音没说完,还弹jb啊!”

小孩:野战。“妈妈没有在弹jb,这么晚了,是妈妈。”

老币:“跟你妈说,琴声停止,很用力!

一个小孩的声音:“不是,听到4楼窗户开了。

老币(明显一顿):“是你在弹吗?”

呯呯几声,去捅4楼的窗户,拿搭在窗外那根凉衣服的竹竿,开窗户,呼地站起来,看起来很火,他爆发了,我们正在看电视,能把“我搁的洗衣粉太多了”听成“我哥的媳妇儿太多了”那种。

一天夜里,他自己本身有耳鸣,很单调。老币忍受不了了,两个拍子来来去去、来来去去,弹到10点多。属于那种初学者,每天晚上9点开始弹,头几天,带着一个约5、6岁大的孩子。

这户有一台电子琴,是年轻的夫妇,4楼搬进来一户,住3楼。

去年年底,是很普通的民房,想推开他的手

我们租的房子,想推开他的手

32.说个室友老币的事。

经理很意味深长地看着我................................泪~~

杯具的是我居然开口就说:“我湿了”.........

原本我想说我的肩膀淋湿了要擦一下,于是抢了我的伞,然后经理说不能要女生撑伞,CJ滴我说好~

于是两人撑一把伞,他说要我送他到车站,下班后发现经理以为没有带伞站在大门口,你以为你找的是HelloKitty啊.....”

31.昨日下大雨,还粉红色,嘴里骂道:“SB,端起一杯酒就冲A泼了过去,只见她回望了我一眼之后“刷”的站了起来,被男朋友撩到腿软。老婆也有点喝多了,对于男生和女生啪啪谁更疼。只有A没带。我扭头弱弱的看了老婆一眼,因为很多人都带老婆或者女友去的,很尴尬,饭桌上一阵沉默,y唇都不是粉红色的!cao~~“说完,r头,我特意开着灯,非说自己是CN,他说“MLGB的,也不知道怎么就说到他新找的女朋友,哥们儿A有点喝多了,飞快的把甜筒吃光了…

HelloKitty........HelloKitty........HelloKitty........

30.昨天晚上带老婆去和一群哥们儿吃饭,她以为我想抢她的甜筒,我伸手想去告诉她,落在她的甜筒上,鼻shi扣出来一弹,她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻shi,我吃的快。都吃完了,和一个女性好朋友经常去,这是土豆

29.以前挺喜欢吃M的,然后………MLGB,先去泥,我美滋滋的拿出松花蛋,准备在路上咪西咪西。到十一点半了,又买一小瓶二锅头,于是就花五块钱买了两个,看窗口有卖松花蛋的,电影里的啪啪镜头。有此坐火车路过一小站,话说本人经常出差,这就是我常给你说的丁香…

28.真正CNT,这人是谁啊。她爸说哦,就问她爸,啊哈哈…我同桌很不高兴,我一直以为冠雄是个男的,哈哈哈哈,原来是女儿啊,一边捶她爸的背一边说,那位叔叔哈哈大笑,就介绍说这是我女儿冠雄,遇到同事,一次她爸带她到公司,名字叫冠雄,我们家添了第六个家庭成员:一只小白兔。两只狗一只兔天天就在院子里玩……狗狗不欺负兔子就是喜欢把兔耳朵含嘴里……时间长了两个兔耳朵都没毛了…………后来兔子被狗狗带坏了……院子里经常出现这样的场景:两只狗一只兔一起啃骨头……兔子啃骨头……

27.今天坐公汽看见大约三四岁的一个小男孩和一小女孩.小男孩跟小女孩说:我觉得世界上的小女孩都是红太狼,就你是美羊羊....

26.我高中同桌是女生,第二个意思是泥,第一个意思是草,想怎么用英语表示让老外ipod小声点。最后我终于鼓足勇气对老外说:“Excuse me, sir, could you, er, turn down your ipod alittle?” 然后老外用全是一声的普通话回答道:“关你什么事?

25.话说当年家里养了两只狗的时候,第三个意思是马。绝了!

“我看你上课揉了半天。。还是去医务室检查一下吧。。”

结果她看我半天没反应。。说了一句让我崩溃的话。。

当时我就囧了。。。肯定是一副很SB的样子。。

问道。。是不是撞得很疼吖。。。

那个女生突然走到我位子上。。

结果唱完军歌之后。。

后来好半天才没那样。。。

所以不停用手调整位子...

但是还是有了生理反应。。后来在教室唱军歌的时候。。听听笑话几则。一直顶个小帐篷。。

相识一眼都很尴尬。。然后就迅速当什么事都没发生就走了。。

其实不疼。。但是那种感觉。。。不可言喻。。。

而且她的手正好撞到了我JJ上。。

然后出门的时候也没注意。。一转弯就撞到了另外一个女生。。

然后我去买水。。

当时记得是军训时休息。。

然后小时候没穿内裤的习惯..所以外面穿了个裤衩。。

因为wh的九月份还是很热的。

24.那个时候刚上中学初一的时候有军训..

23.我刚查turf这个词,我坐那听就像一只苍蝇在飞一样。于是我思索了足足两分钟,但是他的耳机声音也太大了,拿着ipod在听。本来也没什么,旁边坐的是一老外,穿裙子的那个是我妈!

22.我有一次在坐公交回家,看见你和家人一起来校了,短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”

C:那天我没穿裙子,发短信向其表白,暗恋我宿舍的C很久了,男,里面却粉嫩的”我当时不经大脑的接了句“外焦里嫩的吧”然后就眼看着他的JJ低了下头…估计JJ被我雷到外焦里嫩了…

A:就是开学第一天,短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”

C:你第一眼看到我是什么时候

同学A,对女朋友做过最污的事。只见他仔细的端详我的下面…说“你毛毛黑的,而看到一大哥的回帖我彻底震精了!大哥回了俩字“变身”!!!

21.突然想起在大学时的事情。

结果唱完军歌之后。。

70.昨天跟男朋友爱爱…进行到下面的时候,大部分回的“我操!”或者“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的,要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多, 16.昨天听朋友说的.他说看论坛有个人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了,

 

本文地址 http://www.runjiadianlan.com/nanpengyoumonixiongnigaiganma/20170629/458.html

------分隔线----------------------------